un Sin-sentido

Resulta que somos instantes. No se si alguna vez lo pensaron o les cruzó por su mente de pollos ese hecho y es que si nos ponemos a reflexionar es así. Andamos muy preocupados por todo, que la luz, que el carro, que si estoy soltera, que si me engordo, que si el trafico, que si nadie lee mis cosas y así podría seguir toda la tarde enumerando las cosas que nos preocupan a diario a los Humanos, como por ejemplo el hecho de que me mudaron de apartamento y que me fastidia la nueva vista de mi cuarto, ahora solo veo techos malgastados por el sol, un edificio verde y unas torres que supongo son de algo que no se que es, pero en el fondo temo que emitan siempre algún tipo de radiación rara que me afecte la salud, o el hecho de que no obtengo las mejores calificaciones y vivo con pánico de ser la peor médica que la universidad halla escupido al mundo, o  rematar con el hecho de mi frustrada carrera de escritora y mis baja audiencia en la la red. pero saben que: Somos instantes, un puñado de mili-segundos juntos, por ejemplo esta tarde puede que sea buena y me quede en cama viendo series en cuevana y escribiendo bobadas en el blog mientras evado continuar mi libro porque estoy un poco bloqueada, o puedo hacer karaoke o puedo simplemente dormir y eso habra hecho que valga la pena el diae, porque hubo un instante agradable.

en conclusión se que estoy escribiendo muchas babosadas juntas, y si lo estas leyendo creo que te hiciste un  poco mas bruto al leerlas. pero recuerda:  somos instantes. tenlo presente cuando vallas por ahí  y el mal humor te asalte con una pistola grande y que sabes que te matara, o cuando descubras que tu novio te dejo y te unos al dark side de las solteras -jaja- o cuando saques 2,8 por cambiar preguntas y que no acepte el corrector. cuando suceda algo que este por arruinar tu instante y todos los demás instantes del día  recuérdalo: somos instantes y entonces ¿ valdría la pena llenarlos todos de mal humor? o ¿ valdría la pena malgastar mis pocos mili-segundos de mi instante en algo que no me gusta?  solo piénsenlo mentes de pollo y vean la iluminación. 

¡Culpable!

Sé que he te había abandonado querido Blog y me siento tremendamente culpable porque fue premeditado, me daba pereza teclear, me aburría que nadie mi leyese y en general eso fue lo que me desanimó, el saber que nadie lo lee, pero hoy quise mandar mis tontos prejuicios a la porra y me ocurrió saludarte. No ha pasado nada exageradamente interesante, pero si lo suficiente como para tener buen material y escribirte y escribirme y escribirles a los pocos que osan pasar sus ojos por mis letras, a los curiosos, a los que obligo y a los que llegan por coincidencia, pero no  lo hice. 

¡y soy culpable! 

Acepto mi condena en silencio y prometo volver a los recurrentes días en donde Bloggear era algo interesante, en parte porque era juguete nuevo y en parte porque no le daba importancia a que alguien me leyese, lo hacia por simple e inocente gusto, pero entonces apareció el deliberado ego y me hizo un par de comentarios hirientes: "¿para que escribes si nadie te lee?" "¿cuantos suscriptores tienes Daniela?" "¿cuantos comentarios?".... como ven no tuve escapatoria y sucumbí ante su retorica sofista, deje de escribir y me volví meticulosa con las visitas y las vistas tanto de mi Blog como del libro que subo a Wattpad. No entiendo aún porque deje que me embargara las ganas de reconocimiento, sentía celos de los cuentos con mas vistas y anhelaba que me agregasen a su lista de lectura hasta hace menos de 5 minutos cuando me di cuenta que estaba cayendo en el peor de los errores, se supone que escribir es mi válvula de escape, claro que uno necesita un poquito de méritos de ves en cuando pero recibirlo jamas fue lo que me motivo a escribir, lo fueron las ganas de contar mis historias y hacer que a alguno se le saliera una sonrisa del alma -si. se que suena patético pero así es y punto- entonces ¿por que Narices estaba tan freekeada si nadie me leía. Ego herido.fin.

¿que hacer ahora? pues nada, como siempre me daré una sonrisa de auto-ánimos y me prometo no volver a caer en ese auto suficiente pensamiento. Daniela Mendoza Castillo escribe por pasión y como tal la demanda de su lectura será proporcional a este, es decir entre mas corazón le meta será mejor y mas gente lo leerá o eso espero.

Fin del comunicado.

... Haven't Met you yet!

Sé que estas por ahí, escondiéndote, riéndote de mi cansancio, soñando con mis sueños gastados, riéndote sin saber aún de nuestras locuras, estas por ahí, yo lo siento y tu lo sientes ¿ podríamos ponernos a la misma frecuencia de una buena vez?, ¿te apetecería aparecer misteriosamente en una de mis noches?, y no te preocupes, no tienes que entrar por la ventana con perfectos abdominales al estilo taylor lautner, solamente¡Porfa, que ya te hagas real!, ven que ya quiero que alguien se ria de mi risa chueca, juegue con mi pelo, me explique chistes que no comprendo y encuentre tierna mi torpeza; vente para tener con quien caminar de la mano, a quien hacerle maldades, cosaquillas y regalarle mis ojitos de perro, para tener un nombre diferente que garabatear en mi cuaderno de epidemiologia, ven que ya no me sabe diferente las emociones de una noche, ¿pordrias aparecer?, no tiene que ser una gran entrada,relajado, no tienes que llegar cantándome(aunque si lo haces, la verdad no habria problemas -jaja-), solo tienes que llegar y mirarme, mirarme y que yo sepa que me miras con esa mirada que no se aún cual es pero que en ese momento sabre, ¡andate y no te tardes mas!. Lo peor del caso y mas probable es que tu, amor de mi vida, no tengas una puta idea quien soy, nisiquiera leeras esto, no te alcanzas a siquiera a imaginar... pero por si las moscas, ¡oye que aparescas! y que gracias por hacer dulce tortuosa la espera. Te prometo que si llegas no te vas a arrepentir, ¡no digas que no que aún no has estado aquí!  

 

fotos cortesia de: http://weheartit.com/

Que gracias Agosto.

Agosto muchas gracias por este puntecito ectópico al inicio de semana, el único LUNES CON CARA DE VIERNES del año y tal vez de muchos otros años mas y su subsecuente MARTES CON CARA DE DOMINGO para relajarme y pasar el guayabo del viernes anterior, ¿que hacer entonces el miércoles con cara de lunes? ¿que hacer con la sosa clase de epidemiologia y el examen de rotación de neumo?¿que hacer con estas ganas suicidas de seguir de puente? ¡¿que hacer agosto?! ¿que hacer?...quisiera ponerle stop a mi vida y pinchar el botoncito de cámara lenta, aunque uno se vea chistoso y gordo y retrasado mental evitaría sin duda el nihilismo existencial del miercoles-lunes.. no se que hacer agosto, no lo se... sera abrir los ojos mañana y darle una sonrisa de esas que aunque fingidas uno intenta que salgan con naturalidad, pondre en aleatorio mi playlist e intenrare salir ilesa de el.

A todos ustedes que su miercoles-lunes sea menos tortuoso y antes que se me olvide: ¡Que viva la patriaa carajoo!  

Exiliada por Varicela!

si, resulta que luego de 19 años, ya casi creyendo que no, cuando pensé que me había librado de ella... ¡llega sin piedad y me jode la existencia! todo comenzó con unas fiebres de raras consistencias, a mi jamas me ha tumbado en cama una calentura, yo soy de las que me la espanto y me pongo a hacer cualquier cosa para no sentirme enferma, pero esas no fueron así, pase 2 tardes enteras tirada en la cama sintiéndome pésimo, ¿que iba yo a sospechar que eran indicio de varicela?  y al día anterior a la fatídica aparición de las asquerosas vejigas ¿que iba a saber yo que mi ojo rojo era por eso-según intuyo-? y llego el jueves, luego de una merecida tarde de amigas cuando me voy a sentar frente el pc para calmar el remordimiento por no haber hecho nada me vi en el dedo una vejiguita la cual ignoré hasta 5 minutos después que apareció una compañera mas abajo y luego otras en la frente que no pude ignorar, cuando me escandalizo y armo mi berrinche mi tía sale en mi auxilio y si, me confirma que "parece varicela dani" ¡yo me quería morir!. ¡¿varicela YOOO?!! eso no era justo estaba a una semana de acabar rotación y no quería no no y no, ¿soportar comezón? eso no se hizo para mi, ¿baños con mataratón y no se que otro menjurje? tampoco me imaginaba en esas.. pero adivinen que paso... si me toco, me toco aguantar picazón y bañarme con agua de alcanfor y estar en casa - que es lo único bueno de todo esto-  como a mi primito lo operaban y el no sabia que era una varicela, me toco empacar y salir como leprosa para mi casa donde he estado consentida como ninguna, en parte es bueno estar enferma porque así veo como todos los que me quieren me llaman, me mandan mensajitos y se preocupan por que la varicela no me vuelva mas loca o me manche la piel, me han regalado helado, atenciones mimos y mucha paciencia...bueno, al final de todo no fue tan mala la fulana varicela.. 

...¡Me Llamo Romeo!

Había comido de mas, había comprado de más y de castigo me habia auto-impuesto una caminata desde el centro comercial hasta mi casa que no queda muy lejos pero tampoco muy cerca, así que a eso de las 11:40 de la mañana, con el sol en medio del firmamento, mis audífonos y un buen play list me encaminé hacia mi casa...entonces comenzó la travesía, tenia que andar lo suficientemente rápido como para sentir que nadie me alcanzaba, no parecer  nerviosa porque creerían que en el bolso habría algo valioso, tenia que ignorar el calor sofocante y como plus aguantar los piropos de los vendedores ambulantes:  el primero fue suave un simple "pss pss mamí" me espero en la primera esquina luego de dejar a mis amigos en la parada del bus, luego seguí caminando y escuche de todo un poco el mas grotesco fue emitido por un vendedor ambulante de aguacates el cual no pienso siquiera repetir pero sin duda el mas cómico de todos fue el de un albañil, iba yo a menos de 2 cuadras cuando de una construcción vecina un grupo de hombres nada agraciados, sudados y en oberol salieron a refrescarse bajo un álbor enfrente, justo en la acera donde muy alegremente yo caminaba, así que cuando pase a su lado uno de ellos me tiro un sobrero a los pies, no se aun que pretendía con ese gesto ¿que bailase? ¿que se lo recogiera?, yo por mi parte lo esquive haciendo un sig-zag  mientras escuchaba el piropo mas "poético" y original del mundo: " Holaa Me llamo Romeoo"  me grito uno de los albañiles muy animado al ver mi reacción frente al sombrero y no me pude resistir, solté una carcajada a la que se unieron las de los 4 hombres que dejaba detrás de mi rápidamente. Llegué a mi casa cansada, sudada, con un anillo nuevo y la risa a flor de lengua de ver que  todavía puedo levantar piropos en la calle, como toda mujer. En Colombia los hombres tienen la facultad de que no importales que linda, que fea, que gorda, que vieja que joven seas siempre siempre siempre que vallas caminado contaras con algún par de ojos pervertidos y alguna palabra jocosa por parte de algún fulano que muchas de las veces te sacaran algo mas que una carcajada.

Domingos en la Noche..

Los domingos en la noche no e hicieron para dani y menos para que esta este estudiando fármacos (nisiqueira el domingo entero) hoy e intentado, Dios sabe cuanto estudiar la farmacocinetica de los macrólidos pero esa vocesilla en mi cabeza no me dejo.. ¿y yo que hago? pues hacerle caso ¡obvio! así que bueno después de tanto luchar ya me rendí a la pereza, al menos por este día, ya llegara el tedioso lunes con todos sus afanes y sus cosas por hacer y sus culpas y sus comienzo de dieta y sus  "iré todos los días al gym" y blah blah blah. Lo que resta de noche seguiré riéndome con vídeos en youtube y cantando y siendo feliz.  ¡He dicho!

soñar es gratis, ¡gracias!

Me tengo que hacer notas mentales y anclarlas a mi escritorio con taches o con adhesivo a la pared porque tengo la tendencia  a no terminar las cosas y a quejarme siempre por estar en este punto infinito que es la mitad, la mitad de todo, la mitad de mi carrera, la "mitad" de mi libro "serio" y la mitad de mi libro "ligero" que subo a wattpat, la mitad de mi curso de italiano, la "mitad" de mi curso de conducción, la mitad de mi dieta, ¡la mitad, la mitad, la mitad!, ¡soy una persona que deja todo a medias! y no es que quiera hacerlo, sino que el universo se confabula para que no termine las cosas, pero hay una cosa, solo una que tal vez si pueda acabar y eso es mi libro, ¡bingoo! encontré algo en lo que me considero moderadamente buena y es escribiendo, lo amo y lo amo y lo amo hasta el infinito, aunque sienta que me  falta mucho para aprender y que  no tengo el tiempo suficiente para aprender, aunque me frustre ver como los demás cohesionan tan magníficamente las palabras y forman oraciones brillantes, cosa que no se si a ustedes les pase cuando leen esto, pero prometo que algún día lo aran y podrán darle "mostrar mas" y verán mis antiguas entradas de Blog -incluso esta- y dirán: "¡por Dios, como ha mejorado Daniela!" y serán fans de mi blog ( y por fin tendré suscriptores) y me recomendaran con mas gente y así sucesivamente hasta que sea la Adele del cibermundo literario y llegue un agente y se enamore de mi escritura y me publiquen y sea luego un hit y sea bestseller  y luego nobel de literatura con menos de 30 años...... Y SOÑAR NO CUESTA NADA, ES GRATIS!

 Pd: mientras todo este cumulo de cosa se concluye tengo que tener mis metas claras y jamas quitar de mi escritorio las notas mentales que le ayuden a mi atención dispersa a concentrarse y por fin terminar mi libro!

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¡Pintaré de Violeta!

hoy necesito una porción extra de ánimos, en parte porque ya se van a acabar las vacaciones y en parte porque tras la partida de mis papás me quedo un hueco en el corazón, asi lleno de melancolía, si acepto que soy una llorona concentida y que detesto las despedidas, que lo peor de llegar es que me tengo que ir de nuevo y llegar de nuevo implica semestre nuevo, dieta nueva y mil propósitos que tal vez que queden en las meras ganas ¿o no?, la esperanza de gente nueva y cosas nuevas que se terminan quedando en la mera esperanza, bueno eso pasa si solo nos dedicamos a mirar la vida, esperamos y esperamos ser felices, mas flacos con mejores notas, mas sociables, mas deportistas, mas escritores y nos quedamos solo en eso en esperar y querer, falta el ser y el hacer, el valor,la voluntad,¡el coraje!, toca ponerle cara dulce a las situaciones mas amargas y hasta echarle un toque ácido y picante para que sean mas divertidas, mas emocionantes las idas al hospital, los días de gym, las salidas monótonas, los buses y la gente que ya conocemos, hay que ponerle el color personal a todo lo que se haga o se intente hacer, esa es mi única meta para este nuevo semestre, ¡ponerle mi color a las cosas! y para los que no me conocen mi color es el violeta: misterioso, profundo, ligero, alegre y no se que mas se me ocurra para definirlo - y definirme- solo sé que en lo que viene de aqui a hoy pintare de violeta todo lo que se me atraviese y llenaré de mi color todo y ese todo aburrido se convertirá en algo diferente, mas a lo dani, mas a lo chever.

¿bueno y tu ya sabes de que color vas a pintar el mundo? 

¡Me gustan Todas las que me Gustan!

yo no discrimino,  a mi me gustan todas, todas las que me gustan me gustan hasta el final, las repito una y otra y otra y otra vez, canso a los que me rodeen de tanto tararearlas, de cantarlas y cantarlas y no parar hasta que encuentre otra mejor, hasta que se me pase la fiebre, si, la fiebre, la novedad, hasta que la halla escudriñado tantas veces que ya no me sepa diferente cada vez, pero con la certeza de que cuando se me antoje volvere a ella. No discrimino autor o interprete solo me comprometo con la canción, con la letra, después con la melodía y al final me enamoro de las dos, del conjunto, así como -para mi- debería ser.
Y pues nada, solo venia a comentarles lo mucho que me gustan las canciones que me gustan, que me ponen buen humor, que me sacan sonrisas del alma y me ayudan a soñar, sé que sonó muy cursi pero ¿que hago si así lo siento? al final no se si hay quienes me lean, o solo clikean en  el link de mi twitter por curiosidad... pero bueno eme aquí, escribiendo una vez mas sobre lo que me gusta: las canciones que me gustan.
Entonces, apropósito de las que me gustan, acá les dejo una listica, por si las quieren conocer, a las que recientemente me gustan -en orden de novedad-.

1.We Are Young-Fun
2. ay! Carmela- joauín Sabina
3. Besos salados- joaquín Sabina
4. Pastillas para no dormir- joaquín Sabina
5. Lágrimas de plástico azul- joaquÍn Sabina
-si. que no se note mi reciente amor loco por Sabina-
6.Cacht me- Demi Lobato (muy linda, aunque me sienta 15añera cantandola)
7. How we do-Rita Ora
8.call me maybe- Carly Rae Japsen
9. Call your Girlfriend-Robyn
-si, por razones raras del sestino encuentro canciones con el nombre parecido y me gustan-
10. inexplicablemente-Voz veis
  y no sigo porque la memoria a mediano plazo no colabora y no recuerdo el orden cronológico en que me gustaron las que me gustaron y espero que les hallan gustado las que me gustaron y las busquen y las escuchen y si quieren les doy permiso para enamorare a primera escuchada, como yo.

Hablando de fútbol..

Hablando de fútbol y que no entiendo ni mu pero que me  gozo cada gol, cada penal, cada caída (sobretodo las caídas) los tiros libres (y la fila de hombres tapando sus partes nobles  haciendo cara de susto) y las banderas y los estadios llenos de gente gritando con pasión, ¡si la pasión! sobretodo ese eterno sentimiento tan nombrado y difícil de explicar, pero si me preguntan a mi el fútbol es pura pasión, puros gritos y un montón de hombres de piernas sexys correteando una pelota para encestarla en la arqueria de otros (siiii se que no es encestar, pero me gusta como suena), entonces hablando de fútbol somos pocas la que lo entendemos pero todas nos lo gozamos, así como solo las mujeres sabemos gozarnos los partidos,  criticando derrieres, piernas, gritando a cada que podemos y riendo infinitamente.

Coraje

Por decimacuarta vez me vi Comer, Rezar y Amar. Cada vez le encuentro mas matices, cada vez me sabes me sabe diferente, me dan mas ganas de comer, viajar y hasta de enamorarme, descubro pequeños detalles que ignore la primera o la segunda vez, pero solo hasta hoy y después de muchas vistas y re-vistas encontré mi significado de esa película, ¡si,mi significado! porque al final es lo que sucede en todos los films, uno le da el color que quiere, la interpretación que quiere y hace con ella lo que quiere, personalmente soy muy aficionada a eso de encontrarme Mi significado a las cosas-en general- y solo hasta esta mañana el bombillo de la inteligencia se me prendió, me di cuenta que para vivir se necesita CORAJE, así como lo leen, una palabra que a mi parecer es muy poco empleada y vivida, que definido por la RAE  traduce: "Valor para hacer una cosa" o "irritación, ira o rabia" pero para nuestro caso quedémonos con la primera definición: Valor para  hacer las cosas, determinación, fuerza de voluntad, ¿por que esa palabra? pues fácil, ¿quien en su sano juicio abandona a su estable esposo por irse -seguida por los consejos de un loco gurú-  y emprende un viaje por tres países desconocido y sola? solamente una lunática revestida de coraje, que es a lo que quiero llegar, a eso de vestirnos de valentía  diariamente, a que no dejemos que el miedo nos arrebate nuestros sueño, a que la incertidumbre no le gane a las ganas -valga la redundancia- a que dejemos ya las tontas preocupaciones, que nos pasemos por el forro los comentarios y miradas graves y simplemente vivamos de lo que amamos y amemos lo que hagamos, que tengamos e coraje suficiente para mostrarle al mundo quienes somos, siempre con una sonrisa de oreja a oreja y con el pelo suelto para que la vida nos despeine y nos enrede, nos divierta, nos sorprenda y nos haga sentir vivos, como de seguro se sintió Liz comiendo en Roma, rezando en India y amando en Balí; que no necesitemos tanto tiempo, viajes y gente para descubrir que solo armándonos de coraje nos descubriremos a nosotros mismos.

¡buona sera a tutti!

-4 Horas

Amigos, hermanos, compañeros... estoy a 4 horitas de la libertad absoluta y el desenfreno merecido de las VACACIONES, ¡por fin! y si desde ya canto victoria porque con ayuda del de arriba me ira bien en el practico, voy a responder sin nervios la primera pregunta, luego haré la maniobra en el paciente con calma y no me enrredaré al hablar, yo se que haré todo eso muy bien y también se que cuando llegue en la tarde a mi casa, cansada y con ganas de dormir alguna amiga perniciosa me dirá para salir -o yo seré esa amiga perniciosa- y saldré y reiré y empezare por fin a disfrutar estas vacaciones tan merecidas, pues este semestre nos supo exprimir, me agoto la llama  muchas veces y sentí que la depresión era mi mejor amigo: en parte porque soy muy quejosa y en parte porque soy muy dramática y por mas extraño que apresa lo disfruto, si disfruto estar con los pelos de punta, con los nervios alterados y con la mente ocupada: en parte porque siento que estoy viviendo y en parte porque de esos momento es que salen mis genialidades, me siento obligada a parar y leer o escribir, cantar o bailar, hacer algo para que todo no sea como siempre, entonces así me reencuentro con mi yo que olvide en tercero, con mi yo que se había quedado dormido y que me estaba haciendo mucha faltica, este yo soñador,caótico, dramático y gritón que canta cada palabra y baila cada canción y que en menos de 4 horas estará libre para hacer y deshacer  en ese hermoso mundo idílico llamado: VACACIONES

Papás

¿porque nadie les presta atención a los papás?  siendo ellos los que nos alimentan, nos visten, no proporcionan dinero para salir y ademas nos protegen y aman y consienten -en mi caso especifico- nos han enseñado a montar bicicleta, a atar las agujetas,  nos cuentan cuentos en la noche y creen en nosotros... no se si a todos les pasa, pero mi papá se parece a mi mamá -solo en ese sentido- he tenido mas pechiches de su parte, bueno en parte porque soy niña  y en parte porque me encanta dejarme querer de el, aun cuando su barba me raspe, no halla aprendido jamás chistes buenos y crea que cualquier hombre que se me hacer que es una letal amenaza, pero sea como sea es mi papá, mi gran héroe, mi mejor amigo y blah blah blah. de corazón en este día, que tampoco podre estar con el , decidí dedicarle este post, a mi papá y de paso a todos los papás que saben ser papás, que no es importa que tan ridículo se vean jugando a súper man o a la ovejita o al paseo, los que se ponen la capa, se dejan pintar los labios -por sus hijas aclaro-, se dejan hacer colitas y cuando llegan los amigos solo les queda esbozar una sonrisa y ponerlo a uno por delante, como mejor escudo, como diciendo "lo siento esta noche soy solo de ellos"... a esos papás que cuidaron fiebres y dolores de panza, a los que ninguna edad es buena para un novio, los que el día que te dieron un cerveza casi lloran, el que te sacó de primero en el vals de los 15 y lloró el día de tu grado... bueno a esos papás, que son como mamás, en este día ojalá reciban muchos regalos, michas cervezas, muchos asados y mucho amor.

Martes con M de Martirio

Es casi regla universal que todo -casi todo-  estudiante normal deje todo para ultimo minuto, no importa que tan largo y aburrido halla sido el fin de semana siempre, siempre, siempre dejamos acumular todo para el día antes y eme aquí, con un exposición larguísima que terminar tras un fin de semana festivo ¡festivo! aproximadamente 3 días para hacer unas pinches diapositivas ¿y que hice? Nada, en parte por que vinieron mis papás y en parte porque me dio muchísima pereza y lo acepto, la pereza y la vagancia están pudiendo mas que mis ganas de estudiar, pero ganas al fin de cuentas,No se si sera motivo de mis irremediables, insufibre e inagotables ganas de vacaciones o el saber que casi todas mis amigas ya estan disfrutando de esta delicia mientras yo sigo leyendo y estudiando y madrugando y cogiendo buses de 1 hora con 15 minutos para llegar a casa el punto es que me deje coger del tiempo y estoy pagando las consecuencias, hoy me espera una espectacular velada de estudio, ¡que martirio!, pero todo sea por el amor al arte, algún día se verán recomenzados estos sacrificios.

PD: Ni piensen que jurare nunca mas dejar que la pereza me gane porque seria un juramento vacío... mas bien intentaré repartir mi tiempo: un poco para el estudio, otro poco para los amigos y todo lo que me sobre para la pereza¡si señor!

Un Hada Madrina!

Ustedes me creerán un tanto presumida, pero me he quedado pensando en eso de ayudar a los demás -las demás en mi caso- no hay negativa, solo dar y dar, aveces recibiendo o aveces no, pero dando que es lo importante. Solía aveces auto-llamarme superDani pero ahora que lo pienso mejor  mas bien soy como un hada madrina, siempre detrás de la cortina ayudando y echando porras a mis hermosas ahijadas, tarea que disfruto, primero por que amo los finales felices y segundo porque me gusta ayudar a que se genere fulano final, soy fanática de las historias de princesas porque ella se queda con el príncipe, pero siempre con la ayuda de una regordeta vieja canosa y vestida -por lo general- de azul, entonces dejando de lado lo de regordeta y canosa y azul  esa soy yo, no tengo conjuros ni pócimas pero si una sonrisa y una porra para subir el animo, tengo ideas para pintas, ideas para regalos, ideas, idea ideas... ¿ y dani?-preguntan- ¿quien socorrerá a esta hada madrina cuando lo necesite? bueno con una sonrisa en mi rostros siempre pienso y respondo que cuando esta hada madrina este en apuros todas mis ahijadas mágicas saldran a mi rescate, o eso espero, pero en realidad si les tengo fé.

No crean que toda esta palabrería es gratis, lo hice a manera de introducción para lo que en realidad quiero mostrarles,  así recién sacadito del horno les dejo mi ultima historia, apenas esta empezando y seria muy estimulante ver comentarios y eso, espero que la disfruten tanto como yo: http://www.wattpad.com/5115489-un-cuarto-para-las-12

Preguntas existenciales

Entonces te encuentras un Domingo en la mañana hablando con tu tía-abuela de preguntas existenciales, tras la recomendación de un libro que las explora, te pregunta ¿quien crees en realidad que eres? ¿ cual es tu propósito en la vida? ¿hacia donde te diriges?  le empece a responder trivialidades mas a tono de burla: ¿quien creo que soy? pues Daniela Mendoza ¡Duh!  , ¿cual es mi proposito en la vida? ahí entonces comencé a vacilar pues no encontraba ninguna chiste que hacer ¿mi propósito en la vida? ¿para que se supone que estoy viviendo? mi mente comenzó a pensar y tratar de hallar una respuesta lógica.. y saben que? No la encontré... sé que Dios me tiene -al igual que a todos- una misión, un propósito pero el mio esta mas bien en obra negra me temo, pues el hecho de que este estudiando medicina no supedita  mi proyecto con eso de sanar leprosos ¿o si? que tal que mi propósito sea salvar a alguien de un accidente, dar la vida a algún ente famoso, o simplemente escribir algo tan genial considera un nuevo cien años de soledad?... creo que se imaginaran lo que le respondí a mi tía-abuela: nada, me reí y ella comprendió que hay preguntas existenciales que aun me falta tiempo para poder responder.

_¿y la tercera pregunta Daniela?-volvió a preguntar en tono paciente-¿hacia donde te diriges?

_ Hacia la cocina por un vaso de agua-  dije entre risas, la volví a mirar con  esos ojos que no se hacen pero todos ya conocen  y le dedique otra sonrisa.

Entonces ella debió comprender de nuevo, Daniela Mendoza no esta apta para responderse ciertas preguntas existenciales, no se aun para que estoy en el mundo, espero que para algo grande y pues si es algo pequeño me consolare con lo que decía  Calcuta: "A veces sentimos que lo que hacemos es tan solo una gota en el mar,pero el mar sería menos si le faltara una gota" entonces me reiré y sabre que aunque poco hice algo al menos ... ¿que para donde voy? bueno eso si ni idea, dependiendo mi antojo diario iré hacia lugares distintos, pero si de algo estoy segura es que me encamino a ser feliz, aun no se como pero la meta ya esta fijada.

¿y tu? ¿ya sabes quien eres, para que viniste y hacia donde vas?, anda deja el miedo y comienza a hacerte preguntas existenciales, es mas divertido de lo que parece y entre chiste y chiste a lo mejor descubras una que otra verdad.

PD: Feliz Domingo de Pereza para todos 

¡y se hizo la Letra!

Me he quedado analizando eso de la música: divino remedio, eterno placer y cuerpo y alma del mismo ser humano, pues si la desglosáramos encontraríamos en ella mas similitudes con  nosotros mismos de lo que imaginamos, somos música: cuerpo y alma, melodía y letra. 

Somos a primera vista como la melodía de una canción, una primera impresión, el anzuelo, la carnada la linda guirnalda que engalana la flor.. pero solo es eso un par de notas en una guitarra, un solo de violines, las teclas de un piano o todo junto revuelto y enmarañado, eso que es agradable al oído hace que te den ganas de seguir escuchando, te dan ganas de bailar o de reír o de llorar... pero llega entonces la letra, el alma, la esencia el ser mismo de la canción, es el amor a segunda, tercera o cuarta vista, cuando le oyes con detenimiento y comprendes para que carajos alguien la quiso reproducir, te empiezas a sentir identificado, a querer dedicarla o que te la dediquen, la letra como el alma debe enamorar, el problema es que últimamente nadie le presta atención a las letras de las personas, lo que vale es lo que se oye a primera vista, que tenga medidas de reina, el pelo liso como seda, que se vista como modelo y blah blah blah  pero se olvidan de lo que realmente importa, lo que te ara un martes en la tarde tararearle en un bus retorno a casa como la letra de una buena canción: LA LETRA, y son estas las que hacen que una canción se quede para siempre en la mente como un tatuaje.

entonces ya se imaginaran a donde va a parar tanta palabra bonita, les quiero invitar esta noche primero de junio a que le encuentren la letra a las personas, que olviden tanta melodía repetida y plásticas sonrisas y escuchen con detenimiento la letra, vean que cada verso tiene un porque, un para que y un/a idiota a quien dejar sonriendo.

Dulce y Bonito

Podemos hacernos las fuertes, decir que no nos importa, ponernos mil máscaras y risas falsas pero al final: de cada noche, cada canción romántica y cada película rosa  lo que queremos en realidad es que nos quieran Dulce y Bonito, encontrar a ese alguien especial, ¡si, alguien especial!al que le gustaras despeinada, recién levantada, con ojeras de trasnochos, con gorditos y kilitos de vacaciones, el que te explique los chistes que no entiendes y aun así los disfrute contigo, que ria de tus despistes y ame tus locuras, quien se encargue hacerte cosquillas, besarte de todas las maneras posibles y sacarte tantas sonrisas que sientas entumecido el rostros, que te tenga haciendo ojitos de perro cuando le comentes a tus amigas -quienes obviamente lo amaran- lo que te escribió en el último mensaje, ese hombre al que admiraras sus cualidades y tolearas sus defectos, ¡siii, ese que te querrá Dulce y Bonito! 

No me malinterpreten...solo quiero que me quieran así, dulce y bonito, como nosotras nos merecemos y como se supone debe de ser, nada de traiciones evidentes o juicios absurdos solamente un loco enamorado que sea capaz de hacernos enamorar. ¡siiiii, que me logren enamorar! ¿es eso mucho pedir? ¿que alguien pueda lograr que venza mi absurdo miedo a enamorarme y que me rompan el corazón?... o seria demasiado ¿encontrar a alguien por quien valga la pena salir herida? y bueno si ya esta rondando por ahi ¡que esperas amor.. llega rapidoo que me aburro! yo ya quiero que me quieran Dulce y bonito y les prometo -especialmente a toda la gente que dice que no me dejo querer- que si encuentro a ese alguien me lanzare con la plena seguridad que el sentimiento en mi estomago son alas de mariposas y en la boca tendre mil besos revueltos con risas, una que otra lagrimita de cocodrilo -en las que soy experta- pero sobre todo tendre la satisfaccion de saberme querida como quiero ( y como todas queremos)... ¡que nos quieran Dulce y Bonito!

Del amor y otras Coincidencias

Resulta  algo extraño, cómico, hilarante y un tanto irritante la manera en que en el momento en que sintonizas casi que mágicamente con la frecuencia de algún fulano, este ente que anteriormente pasaba desapercibido a tus ojos comienza  a aparecer en todos lados, como si supiera que andas suspirando por el y -en muchos de los casos- no te atreves a decirle ni mu porque piensas que descubrirá tu amor secreto, ademas el dichoso fulano no colabora y se le antoja recorrer tus pisadas, que si estas en el salón entra sin querer por una excusa que anteriormente tacharías de tonta e irrelevante pero que ahora -debido a la sincronía- es tan importante como un golpe de estado y las interrupciones en sala de traumas pidiendo gasas, el preguntar por un mengano profesor, que si te enseñan como hacer una sutura tomándola como excusa para "coquetearte" se vuelve razón de cotillejo femenino y más aun cuando te lo encuentras al entrar, al salir, en los pasillos, en la cafetería, lo ves en turnos, cuando te toca el exámen, lo ves, lo ves y lo ves una y otra y otra y otraa vez...¡hasta que te canses! porque por esa extraña razón -que es el motivo de este bogeaso-  el universo comienza a conspirar para que no te saques a ese fulano de la cabeza,  otra vez el  "angelito"  en pañales con su arco anda tirando flechas pero al parecer con los ojos vendados ¿o tal vez no?. ¿ y si tiene sentido estos suspiritos? ¿y si son mutuos? ¿ y si solo estoy ventilando regiones hipoventiladas de mi sistema respiratorio?... son cosas que no sé y por mas retorcido que suene: se siente bien esta incertidumbre, estas mariposas terroristas en mi estomago cuando un fulano se le antoja aparecer y desaparecer y reaparecer.

¿  Que cuanto me va a durar el gustico? bueno eso ya no depende de mi, un tanto tal vez -pero me voy a hacer la loca-,esperare a que se canse de desaparecer y comience a hablar, mientras tanto seguire moviéndole el pelo y haciendo una sonrisa pícara cada vez que aparezca. 

¡Like the Sun!

¡Esto de andar trasnochada es una cosa jodida!  me da hambre, me pone de mal humor, saca lo peor y aveces lo mejor de mi, pues me eleva a la 5ta nebulosa y me ayuda a encontrarme con mi yo interno auto-reprimido por tanto estudio, algunos turnos y una que otra salidita de fin de semana, pero bueno todo sea por amor a la ciencia y la construcción de esta carrera que mas que eso es una nueva forma de vivir, de ver el mundo y de tratar de pintarlo -arreglarlo- con nuevos colores aliviando los dolores que le aquejan, no obstante, y volviendo a mi manía de quejarme, no deja exento este sinsabor de andar como el sol: ¡siempre despierto! así ando yo, mirando al mundo, leyendo al mundo y aveces escribiendolo, gozándomelo, llorandolo  y quejandome -algunas veces- pero siempre, siempre riendolo.
y para todo el resto de solecitos que andan igual que yo de días amarillos y otros oscuros llenos de luna un aplauso por dejarse seducir de la vida y  que esta le tatúe debajo de sus ojos el paso de las horas haciendo lo que mas nos apasiona.

Tan Dani como Siempre

llego esta semana, lunes atareado y necio martes, miércoles de turno-donde no hubo nada rescatable, ni siquiera algún interno bombom- paso luego el jueves sin novedad y por fin llego el viernes,  llegó después de tanta suplicas con un día que pintaba negro pero terminó bastante claro y en la noche terminamos de aclararlo  moviendo el esqueleto un par de horas, mi amiga llego tarde, nos alistamos tarde y salimos tarde, fuimos sin esperanzas de nada extraordinario y así fue, nos reímos un rato pero tampoco hubieron ojos intrigantes ni risas torcidas, solo fuimos y pasamos un  muy buen pedacito de madrugada, entonces llego el sábado, un sábado bastante fuera de lo común pues ya me había resignado a malgastarlo  haciendo una monografía y leyendo -como siempre- pero la intempestiva y casi sospechosa llamada de una amiga con quien hacia mucho tiempo no salia hizo que me antojara irremediablemente de cambiar de planes.

entonces salte de mi Cediel a lo que auguraba una noche bastante divertida, pues era un plan diferente -de esos que a mi me encienden el alma-  con gente diferente en un lugar que aunque me csusaba un poco de miedo también era diferente: Unos amigos de una amiga tocaban en un "lugarcito" que temrinó siendo uno de los mejores recovecos de esta ciudad, es una jugueria de ambiente bohemio, tenia una  HERMOSA salita con juegos mentales y la mejor estantería de libros jamás construida -bueno que yo conozca-  los estantes formaban la palabra L E E R y dentro tenían los libros donde hasta de arquitectura veneciana habían, el lugar y los jugos y muffins y galleticas eran deliciosas al igual que el ambiente en general, nos atendió una mujercita de baja estatura que tenia un vestido blanco hasta las rodillas, de corte único , de esos que usan los indios wayuu con una mochilita tejida en todos los colores al hombro y en su cabello negro y liso recogido en lo alto de su cabeza había una flor amarilla.  Luego de unos 20 minutos de haber examinado minuciosamente cada pequeño detalle de aquel lugar comenzó la presentación, un mechudo tocaba  impresionantemente, descrestantemente, hilarantemente bien canciones de Jimmy Hendrix y yo embobada en la manera en que sus dedos volaban entre las cuerdas de su ácida guitarra no me había percatado que había llegado uno de los dueños del local, un estudiante de administración aún, que a mi parecer era bastante bien parecido... así que bueno, creo que ya sabrán lo que paso después... cambie el objeto de mi atención y  como música de fondo el solo  angelical de una guitarra electrica comencé a fijarme en los gentiles ademanes del joven, pero no por mucho tiempo pues un aviso de inaportantes vecinos hicieron que la policia llegara a  mandarnos a callar nuestra alegre bulla y con ellos me fui yo, en parte porque ya se había acabado todo y en parte porque la conciencia me esta carcomiendo por no terminar mi dichosa monografía.

Fué una noche diferente, como las que a mi me gustan, me di cuenta que cambiar de ambiente no sienta mal, cuando llegue a mi casa me sentí mas yo de lo que no me sentía hacia mucho tiempo, supongo porque mi fribra artistica fué movida, cosa que tristemente ya casi no me queda tiempo de hacer pero que prometo retomar con mas frecuencia, eso necesito para poder seguir siendo tan Dani com siempre.

good bye fin de semana!

Este fin de semana esta a punto de acabarse,  muy para mi pesar y el de todos los terrestres, adiós sabanas calientes, lectura acomodada y hola a rutina de nuevo, hola a turno del miércoles, hola a quiz antes de clase, hola hospital e internos bombones engreídos. Con que tristeza nos despedimos de este fin de semana, que tan bien que la pasé, fui tan irresponsable como hacia tanto tiempo dejé de ser que se sintió lindo este sabor de apuro en mi boca, sin contar que agonizo por dentro de no haber leído gran cosa,pero  con la certeza absoluta de que Dios proveerá y que a esta noche y  a mañana le sacare horas extra.
Bueno comenzando don el viernes, bueno creo que ya no hay mas nada que decir, el sábado sin embargo
nos aventuramos a salir, casi sin rumbo, peor con la certeza de ir a pasarla bueno, al primer lugar donde supimos que habia gente conocida -después hubo mas de la que creiamos capaces de encontrar- donde hasta pude coqueteare ( intentar muy fervientemente) a uno de mis amores platónicos (el #10 de la lista) el con su desgarbada existencia, sus altas maneras y sus ojos verdes -eso creo- muy intensos que adornan su cabello negro entró cuando ya me estaba desanimando de la noche que no pintaba muy colorida, pero por mas atípico que parezca en esta novela, si cambiaron, se colorearon de los tonos mas alegres, baile, tome, reí y reí y reí.. llegue a mi casa despuntando el alba y con la alegría de saber que no me enclaustre ese sábado.
pero bueno, no todo es tan psicodelico, tras una siestica de 3 horas el domingo muy temprano tuve que penosamente abandonar mi cama para intentar -fallidamente-  estudiar, a pesar de que se adelanto alguito la llamada inesperada de mi mejor amiga hizo que saliera -con capa de super woman-  hacia su apartamento donde de nuevo fallidamente intente estudiar... pero ¿a quien queremos engañar? eso de domingo+ mejor amiga+ novelas viejas no pegan con el libro de semiología de Cediel.. Así que eme aquí despidiendo lánguidamente al fin de semana y esperando con ansias ver a su primo en 8 días.. mientras tanto, creo que estudiaré.

La felicidad acaban con un punto.

Se llora y se sufre, se ríe y se baila, se aprende, se cae -uno se raspa-  y se levanta -y aprende-, así fueron 5 semestre entando en  ciencias básicas, 10 sistemas completos, 2 años-4 meses y 1 amor y medio (medio que es mas que medio, son pedacitos de muchos amores) y resulta que todo acaba con un punto, hoy se supone que tras un examen se cierra este capitulo lleno de satisfacción, que aveces no exteriorizo mucho por esa loca manía mía de quejarme de todo, pero hoy no me quiero quejar, quiero contarles que me siento infinitamente bendecida por Diosii, no solo llegue a donde llegue, sino que lo hice con dignidad, por mi propio esfuerzo, sudando la camiseta, ayudada de los mejores amigos que él mismo me quiso regalar y que por su puesto son un tesoro mas.

bueno, ya no aburriré mas con mi palabrería empalagosa y les doy permiso para que hoy se porten mal, la pasen bueno y mañana... hagan como yo y se dediquen a estudiar .. jaja..¡encerio!

la mujercilla del vestido celeste.

sonó el medio día en una voz grave y como una mariposa  mi mente comenzó a divagar de nuevo: una melodía apenas audible se escapaba de mi cerebro a mis oídos y un arsenal de danzantes figuras recorrían cada recodo de mi mente, se atenuaron las luces,  se tendieron guirlandas y candelabros de oro decoraron el lugar,  hubo olor a rosas y comenzó la función, con música de violines bailaban doce parejas en una elegante pista de baile, hermosos vestidos de princesa, tocados reales, galantes ademanes de caballerosidad, parecía poder escuchare el aletear las alas de cupido, en una esquina esperaba una menuda mujercita vestida de celeste a que apareciera un caballero y le invitara a unirse  a los que sincronizados hacían honores a la majestuosa tonada que inundaba el aire de suspiros, miraba hipnotizada  a las parejas bailarinas, reía de imaginare dando vueltas al unisono de la música, acompañada de algún misterioso caballero, elegante y sagaz, de sonrisa torcida y coqueta, cabellos alborotados, tal vez pensaba demaciado específicamente, se veía junto a él, ¿un conde?¿un príncipe? ¿un rey? ... creo que no lo sabremos, pero estaba  aquella peculiar mujercita de celeste como el cielo con sus risos cobrizos y su sonrisa hipnótica soñando, elevada en sus propias abstracciones y suspiros cuando una voz profunda la hizo regresar a tierra, volvió su mirada de la pista de baile y encontro sobre ella unos ojos verde intenso que parecian estasiados ante su asombro.
_me permitiría usted, bella dama  la siguiente pieza- dijo un hombre alto de tez pálida y mirada profunda, de cabellos café oscuro y enmarañados, que la ver la confusión en la cara de quella mujercilla habia dibujado una media sonrisa que parecia saca de sus propios sueños.
¿seria posible encontrar la descripcion perfecta para lo que ella sintio en ese momento?... creo que no lo sabremos, solo me place decirles que la mujercita del vestido celeste emitio una sonrisa tamaño familiar, le sio su mano al hombre de sus sueños y .... de repente cai a la realdiad de nuevo con la sensación de deja vu, tras las risas de mis amigas por mi estado de trance, si pudieran ellas haber contemplado lo que que yo, estoy segura que en ves de reírse llorarían pues de la mujercita de vestido celeste no he sabido mas en todo el días, ni siquiera cuando de vuelta a casa en el bus la busque en el, ahora vacío, salón de baile.

jugo de Lulo

hablando de cosas aci-dulces pensé en este peculiar sabor, que aveces confundimos con jugo de tomate de árbol -por lo menos yo- pero que tras dos sabor  ya es inevitable  que ni te saque una sonrisa, a veces hay cosas así en la vida, que nos sacan una sonrisa si quererlo, a veces sin necesitarlo,  y que nos alegran hasta la ultima fibra del corazón.
Así mismo paso anoche, cuando el sueño se empezaba a apoderar de mi, cuando ya las fuerzas parecían escapar tras mi ultimo bostezo, entro el -otro el- a la habitación donde muy pacientemente intentaban re-enseñarnos cosas que deberíamos saber de ciclo básico, antes de matar a cualquier paciente, de hacer un mal diagnostico. El entro despreocupado, el y su altura, su blancura, sus cabellos cafés, sus ojos claros y su risa torcida, nos miro con insignificancia, venia cansado y comiendo algún dulce, no aguanto chiste de mi profesor, no aguanto las miradas -la mía en especial, cual supongo intensa-se retiro  y con el se me escaparon las sonrisa...todo el resto de madrugada.
Ese, mis queridos amigos,es un ejemplar momento aci-dulce entre todo el ácido de un turno -¡nocturno!-encontré el dulce de un amor, uno mas, ahora estaré husmeando en cada rincón del hospital por esa sonrisa torcida... o tal vez llegue otra... ¡pero por favor Diosito que lleguen y se conviertan en carcajadas!

¿y mi manual de instrucciones?

¡esto de ser mujer es complicado!, nadie te pregunta antes de nacer, no te dan manual de instrucciones, nadie te avisa en el tremendo lío en que ya, sin preguntar, estas metida, no te hacen inducción, no te dan un recorrido por las instalaciones, nadie tiene la decencia de prevenirte acerca del peligro inminente, los celos desbordantes.. ese modo bipolar de ir por la vida, tan dependiente de estrógenos, cambiando con la luna, haciendo y deshaciendo al antojo de caprichos. no, nadie nunca nos dice de los peligros que correrás cuando seas mujer, no advierten de amores no correspondidos, de acaloradas peleas frente al espejo, de terroríficos paseos a la báscula, del pánico a los comentarios de los demás, de SPM, de las dietas, las fiestas de etiqueta, los vestidos de princesa, todos parecen seguir como espectadores de un espectáculo épico: ¡ una mujer aprendiendo a ser mujer y no morir en el intento! valla show...

Pero no todo es ácido, esto de ser lo que somos niñas es también nuestro mejor don y regalo  (aunque en días como hoy, muy para mi pesar, parece mas un karma) nacimos con el don de la palabra, de convencer con un par de ojitos de perro, con la habilidad de hablar en idioma bebe, idioma novio, idioma padres y con el extraordinario poder de hablar el idioma mujer: entendemos miradas, gestos, movidas de cabello, coqueteadas sutiles y sabemos que hacer en caso de emergencia: emergencia de ropa, de amigos, de amores... ¡en emergencia de todo!

Somos, mis queridas, la creación mas aci-dulce del universo, guardamos cielo e infierno, día y noche. alegrías y tristezas en nuestros corazones, ¿corazones?, ¡no,corazones no! nosotras las mujeres no tenemos corazones, tenemos un carnaval, aveces una cárcel o un hospital (eso varia dependiendo de cada cual) y hay tantos lugares como mujeres mismas.. parece un universo entero dentro de otro... el universo entero dentro del ¿ corazón? de una cosa aci-dulce que llaman mujer.

si, sonrie y se mujer, tienes derecho a equivocarte, ¡al cabo nadie mando el manual!, puedes hacer pataletas cada 28 (o 12 o 14 o 7) días solo por el hecho de estar sensible por no haber recibido su llamada, o su mirada o su fracción de atención, mujer tienes derecho a reír llorando o llorar riendo, a equivocarte solo para hacer reír a alguien o de decir "te lo dije" en el momento indicado, mujer tienes derecho a ser mujer, a ser esta maraña laberintica de emociones, un mar de intuiciones, a ser o no ser y ahí encontrar el dilema  mas bello de la vida...¡el ser MUJER!

Encartes Emocionales

¡Aceptemoslo,no podemos decir que no!
 ¿me prestas la tarea? ¿ cual es la pregunta 32? , que le gustaste y quiere hablar contigo (y a ti te gusto fue su amigo), acompáñame  porfiiss mientras llega mi novio  (y después te tienes que ir), vamos a cine tu el y yo ( y tocas el violín) .. ¿ te suenan conocidos estas situaciones verdad? bueno, ya somos dos ( y te aseguro que se le agregan muchos mas) nos cuesta decir que no,  luchamos muchas infinidades de veces contra nuestras propias ganas de lanzar una negativa porque nos da ¿miedo, pena? decir que debemos respetuosamente presidir de su plan, favor, invitación, vivimos con encartes emocionales, con situaciones embarazosas de las que nos podemos  librar con una simple movimiento -no es necesario articular palabra- solo giras la cabeza a la derecha y luego a la izquierda en un movimiento pendular, sin detenerse en el centro (ojo esto es muy importante) pues si ocurriese esto seria muy posible vernos obligados a cambiar el sentido de nuestro movimiento y hacer una linea vertical con nuestra cabeza en signo de afirmación, diciendo si y condenándonos... no los quiero incitar a una conducta completamente egoísta sin sentido, solo que cuando vallan a decir que Si frente a algo que en realidad No quieren hacer, recuerdas estas sabias palabras y digas: FUCK NO!!
..solo inténtenlo, no sean cobardes y me cuentan que tal les va!

intentare bloggear mientras carga mi película. Últimamente no hay mucho que decir, mas bien quiero siempre escuchar. escuchar historias nuevas, ver cosas diferentes, probar sabores exóticos ¡quiero dejar que la vida me sorprenda! intentare ya leer palabras sabidas, mas bien quiero inventar nuevas palabras con silabas coloridas, con silabas dulces, otras ácidas y hasta saladas  (¿por que no?) pero nunca amargas, como ven en este amalgama de sabores es el único que excluyo: EL AMARGO... siempre hiriente cono ese sinsabor al final, no disfrutas su sabor al principio, ni en el medio ni en el final, es como un parcial perdido, un amor partido, un sueño desinflado. El amargo es como un lunes donde todo sale mal... amargo!

pero endulcemos este espacio con una nota dulce antes de irme: Estaré subiendo algunas creacioncillas de mi cabeza (por si eres lector "frecuente" de este intento de blogg)

Il principe Ranocchio

 Entonces nos creemos princesas... juramos que el sapo después del beso se va a convertir en el mas encantador de los príncipes, pues les informo mis queridas que: ESO NUNCA VA A SUCEDER. ¡el sapo es sapo hasta la muerte y al príncipe azul hay que mandarlo a pintar, porque últimamente se destiñen a la primera lavada!  por mas tentadora que suene la idea él jamas vas a dejar de tener verrugas por que nosotras los besemos, jamas dejara de ser un don juan, el no dejar el juego, no va a dejar de fumar ni rumbear solo porque un intento de princesa pos-moderna se le antoje. 

El seguirá siendo como es hasta que del cielo le caiga algo tan pesado que lo obligue a cambiar... y no quiero que me malinterpreten: no es que no les tenga fe a los hombres, sino que últimamente me han demostrado que esa historia cotidiana del príncipe renacuajo que después de un beso se convierte un semental fue solo una invención de los desoficiados hermanos Grim ( y literalmente si lo fue-no me crean tan pendeja- pero todas sabemos que mas de una suertuda comenzó besando un sapo y terminó con un bombom .. pues todas nos antojamos desde entonces ).

¡Pero no perdamos esperanzas! nuestro príncipe encantador  (ya sea aun en su versión sapo) esta por ahí esperando hacer su entrada triunfal, tal vez de la mano de alguna otra (estudios indican que el 99.9% de estas son perras-pero no se alteren  hay un 0,1% de posibilidad de que no-) tal vez en algún lejano país (especialmente en europa) o tal vez esta sentado a nuestro lado en clases, o en el bus, o es el que te presta las copias del examen... tal vez ( y es a lo que realmente quiero llegar) nuestro píncipe Ranocchio esta mas cerca de lo que jamas podremos imaginar, pero ¿como saber a que sapo del estanque besar? ¿como no equivocarnos al hacerlo? ¿si todos los sapos son iguales, como reconocerlo?... les dejo la tarea  y quien sepa que me la sople¡ porque lo que es esta humilde principessa aun no sabe como distinguir entre tantos renacuajos y sigue Besando Sapos!...¡pero no se angustien, de algún beso atino! lo importante que no lo dejemos de hacer (o al menos intentarlo)

Una Nota ÁCIDA

me frustran mis calificaciones bajas pese a mis trasnochos, mi peso en la bascula, mi situación amorosa -el no tenerla..Jamás- , sentirme ignorada, querer ser escritora y sentirme atascada en medio de linfocitos terroristas y vías de complemento inentendibles. Me frusta estar frustrada todo el tiempo, querer siempre salir corriendo pero quedarme quieta en el mismo lugar inventando una sonrisa y dándome auto-animos lamenteros: "lo que importa es el conocimiento", "este tampoco era el indicado" "para todo hay tiempo en esta vida".... ¡pues resulta vida que quiero que cambies YA!.. me consuela el hecho de que sé que no soy la única que siente esto, tal vez tu que lo estas leyendo has sentido alguna vez lo mismo (muy probablemente una vez cada 28 días): ¡este absurdo sentimiento de que nada es lo suficientemente bueno para satisfacernos! 

pd: Quejarse es bueno de vez en cuando, no saben lo liberada que me siento.. intentalo tu, hazlo y me cuentas que tal te va 

¡Mujeres enmascaradas!

 

Entonces usamos una máscara: cuando nos morimos por contar a los cuatro vientos que él nos vuelve locas y no podemos porque tiene novia, cuando nos miramos al espejo y decimos "no me importa, ya sera en otra ocasión" o "al menos soy natural", cuando queremos llorar pero el orgullo nos obliga a reír, cuando no nos importa pasar amor y amistad solteras, Cuando No Nos Importa Estar Solteras, porque "mejor sola que mal acompañada" y la lagrimita esta que se escapa pero con una larga inspiración regresa a su lugar, cuando te sientes pequeña o demasiado grande, cuando inventas excusas para no usarlas... entonces Usamos Máscaras...porque Mujer  que se respete no tiene una máscara, ¡tiene dos o 3!,  así somos mis queridas, no necesitamos ser la mujer maravilla o estar en una carnaval de Venecia, solo vasta con que salgas de rumba, vallas a comprar ropa y muchas aveces no se necesita motivo alguno (¡aunque que mejor motivo que ser Mujer!)

Esta noche que ya casi acaba, este aci-dulce sabor de hoy se la dedico (nos la dedico) a todas las enmascaradas mujeres y ruego al cielo que algún día podamos soltarnos el cabello, dejar nuestros risos al aire y las máscaras en la basura!

Nota del Autor (a)

Soy mujer, apenas y tengo 19 y lo mas probable es que no me tomes en serio  (ni intentare que lo hagas) solo quiero saludar a los que pasan sus ojos por estas dulces palabras que luego se volverán ácidas o amargas- según sea Necesario-. Aprovechare esta primera entrada para introducirlos en esto que no es una bitácora, ni un diario, ni un periódico, es solo un despacito de mi que se aburrió de estar encerrado, eso de la monotonía no e va bien a nadie y siendo Mujer, casi medica e intento de escritora (dejando de lado lo de hija y amiga) es difícil sobrevivir al mundo siendo cuerda.. Así que ¡aqui les dejo un poco de mi Locura!.. espero que se diviertan tanto como yo  (Los reto)